Ulazi pijanac u autobus i sjeda do fratra. Njegova košulja je izgužvana,
po vratu mu je razmazan crveni ruž i iz potrganog džepa mu viri poluprazna
flaša konjaka. Čovjek polagano vadi novine i počinje ih čitati.
Poslije nekoliko minuta okreće se prema fratru i upita ga:
- Oče, da li možda znate što izaziva artritis?
- Sine moj, artritis je posljedica neurednog života, provodjenja vremena
sa ženama lakog morala, previše alkohola, i nesuglasica sa prijateljima i
obitelji, odgovara fratar.
- Da ne povjeruješ - promumlja pijanac, lagano se vraćajući svojim
novinama.
Osjećajući se pomalo krivim što je rekao, fratar se okrenu prema pijancu i
reče:
- Oprostite ako sam bio malko arogantan. Koliko dugo već imate artritis?
- Nemam ga ja - odgovara pijanac, - ali baš sad čitam da ga Papa ima...
-------------------------------------------------------------------------
Muz i zena se seksaju.
Muz je bio gore, kad mu zena odjednom pocne masirati glavu prstima!
" Zasto to radis"? upita muz.
"Trazim rogove"- veli zena.
" Zasto ?" - upita muz.
Sevis se nevjerejatno! Pravi si vrag.-odgovara zena .
Slijedeci tjedan muz i zena se ponovno seksaju, ali je ovaj put zena bila
gore . . .
Svako malo muz ju masira po glavi.
" Sto to radis " - upita zena.
" Trazim rogove " - odgovara muz ."
" Sevim se k'o vrag, ha.?
Ne, teska si k'o krava.
------------------------------------------------------------
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i
tako krene Amerikanac:
"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"
Francuz:
"Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se
lako!"
Turčin:
"Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"
Bosanac:
"Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju:
"A zašto?"
"Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"
------------------------------------------------------------------------------------
Bili sad Mujo i Haso u ratu kod rijeke Crnogore.
I Mujo kaže : Ajde Haso, neđemo se ovdje za 1 h.
I tako oni odu svako na svoju stranu.
....Nakon 1 h dođe Mujo i vidi Hasu u rijeci do pasa.
Pita ga Mujo : Mujooo ! Šta radiš u vodi !
A Haso odgovori : Močim piiip u Savi.
Mujo : Pa kako močiš piiip u Savi ako je ovo Crnogora !
Haso : Pa močim piiip u Savi.
Mujo : E, nemoj da te ubijem, ovo je rijeka Crnogora ! ! ! ! ! !
A Haso srbina iz voda i kaže : Aj bolan rec kak se zoveš
--------------------------------------------------------------------
Rodi se dijete i cim je izaslo kaze doktorima:
-Dajte mi PC, moram pisati programe!
Vide doktori da je dijete prepametno i odrezu mu pola mozga.
Probudi se dijete i kaze:
- Dajte mi digitron, moram nesto izracunati!
Vide doktori da je dijete i dalje prepametno pa mu izvade cijeli mozak.
Probudi se dijete bez mozga i kaze:
-Sta je, sta me gledate picke?! Vadi prometnu i vozacku!!!
----------------------------------------------------------------------
Mali Ivica je strašno želio 100 eura. Svaki se dan molio Boga da mu ih
pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali
što bi s pismom upučenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu. Sanadera je dirnulo
pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će malom Ivici toliki novac. I
dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo
zahvalnosti: "Dragi Bože, puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više
slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura. Tvoj Ivica"
------------------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Žali se kolega kolegici u uredu da mu se danas ne radi...
misli si on šta da napravi...i sjeti se!!!
-Objesit će se za noge da visi u uredu.
Dolazi direktor i pita : pa dobro, šta to izvodite!??
-odgovara mu on, ja sam žarulja!
Direktor će na to; ma vi ste bolesni, idite smjesta na bolovanje.
Sav sretan, on ode.
Nakon odlaska kolege, krene kolegica skupljati stvari i kreće prema vratima.
Upita direktor; a gdje ste vi krenuli!??
Ona će na to: pa nisam blesava da radim u mraku!
------------------------------------------------------------
Prije vjenčanja:
On: Yesss! To! Konačno sam dočekao!
Ona: Hoćeš, da idem?
On: NE! Nisam niti pomislio na to!
Ona: Voliš me?
On: Naravno!
Ona: Jesi li me kad prevario?
On: Ne! Zašto uopće pitaš?
Ona: Želiš li me poljubiti?
On: I te kako!
Ona: Želiš li me udariti?
On: Nema šanse! Nisam ja takav čovjek!
Ona: Mogu li ti vjerovati?
A što se zbilo nakon vjenčanja, pročitaj tekst odozdo prema gore!
---------------------------------------------------------------------
Tarzan je cijelog zivota zivio u dzungli i nije imao pojma o seksu.
Jane mu je odlucila dati par sati seksualnog odgoja te mu sve
simbolicki objasniti kao malom djetetu:
- Tarzan, ovo sto ti imas objeseno tu izmedu nogu je tvoja krpica, a
ovo sto se nalazi meni izmedu nogu jest masina za pranje rublja...
Dakle ti moras tu svoju krpicu prati u mojoj masini.
Slijedecih 5 noci Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka. Kada je
iscrpljena Jane uspjela doci do daha rece mu:
- Tarzane, slusaj me... Ta pranja te tvoje krpice ne smiju biti tako cesta
jer ce se ona isprati. Trebas je prati svakih tri do cetiri dana.
Tarzan je poslusa i iducih mjesec dana nije ju pipnuo. Jane uhvati nervoza
i jednog ga dana upita:
- Tarzane, sto ti je? Zasto vec mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u
mojoj masini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naucio prati na ruke!!!!
--------------------------------------------------
Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana uđe purger i reče:
>Čuo sam, da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni, ali sam uvjeren da ste
obični amateri. Ajmo se kladit, da nitko od vas ne može eksati 4 litre vina,
jedno za drugim, bez odmora. Ak nekom od vas to uspije, isti tren mu dam
5000 eura.<
U gostionici nastane muk. Nitko se nije javio, samo je Štef otišao iz
gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruči piće.
Pola sata kasnije, vrati se Štef koji je prije napustio gostionicu, priđe
purgeru i potapša ga po ramenu:
>Čuj, a jel tvoja ponuda još valja?<
Purger kimne glavom i naruči kelnerici neka posloži na stol ispred Štefa 4
litre vina. Štef zgrabi prvu litru i eksa ko iz šale. Susjedi su ga veselo
bodrili. Litre su polako nestajalo, dok niz grlo nije skliznula i zadnja
kapljica.
Svi u gostionici su bili euforični i sretni što je Štefu uspjelo.
Purger zaprepašten sjedne i izruči Štefu 5000 eura. Međutim, vidjelo se da
ga još nešto muči, pa nije dugo izdržao da ne pita Štefa:
>Čuj, oprosti, al' nešto me zanima, kamo si nestao onih pola sata koliko te
nije bilo u birtiji?<
>Aaaaa, to misliš!< - oglasi se Štef - >Išel sam v klet probati jel ja to
zbilja mogu!<
---------------------------------------------------------------------------------------
Zašto muškarac ne može davati odgovore na ljubavna pitanja?
Dragi Stjepane,
nadam se da mi možeš pomoći. Neki dan sam krenula na posao, a muž je ostao
doma gledat TV kao i obično. Prošla sam možda par stotina metara niz ulicu i
motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Pješke sam se vratila doma
da pitam muža za pomoć. Kada sam stigla doma nisam mogla vjerovati očima.
Moj muž je obukao moje visoke pete i tanga gaćice, našminkao se i ogledavao
u zrcalu. Imam 32 godine, a moj muž
34 i zajedno smo već 12 godina. Kada sam ga pitala što radi rekao je da je
obukao moje gaćice jer nije mogao pronaći svoje. Kad sam ga pitala za šminku
slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 mjeseci. Rekla sam mu
da prestane ili ću ga ostaviti. Prije 6 mjeseci dobio je otkaz na poslu i
postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da
razgovaramo.
Molim te, pomozi!
Ivana
* * * * * * * * * *
Draga Ivana,
može biti puno uzroka zatajenja motora nakon kratke vožnje. Počnite s
pregledom dovoda goriva. Ako je čist, provjerite držače na vakuum pumpi. Ako
to ne pomogne, može biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan
pritisak injektoru.
Stjepan
--------------------------------------------
Nastala gužva u nekom rodilištu: Hrvat, Slovenac i crnac manje-više
istovremeno dovezli žene na porođaj. Mladi dežurni liječnik sav se
spetljao,
treba istovremeno poroditi tri trudnice... Uza svu gužvu, još babice
pomiješale bebe u rađaonici. Izlazi liječnik u čekaonicu, prilazi sretnim
očevima i kaže:
"Čestitam, svi ste postali očevi zdravih dječaka.! Ali, znate, imamo mali
problem, od prevelike smo gužve pobrkali djecu, pa će malo potrajati dok im
ne utvrdimo identitet!"
Hrvat ulijeće u rađaonicu, uzima malog crnca u naručje i viče: "Ovaj je moj
dok se ne utvrdi koji je slovenac!!"
-----------------------------------------------
Oženio se Mujo ženom iz Hiroshime i doveo je u Bosnu, okupila se potom sva
rodbina da upoznaju mladu...
A rodbina ko rodbina počela komentirati:
"Ma nije nešto..."
"Pa što si je oženio kad je lijena?"
"Što si je bolan oženio kad vala nije ni neka ljepotica?"
Kad Mujo na sve to: "Ma ne znam ni ja, ali NEKAKO MI ZRAČI"
--------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Spustio se Djed Božićnjak kroz dimnjak i na trosjedu vidi polugolu curu, cca
20 godina staru
kako spava, napeta i "zdrava" i digne mu se Sad si on misli:
=> Ak ju maznem, bit će priče djed je ovaki, djed je onaki
=> A ak ju ne maznem, ne mogu nazad kroz dimnjak od erekcije.
po vratu mu je razmazan crveni ruž i iz potrganog džepa mu viri poluprazna
flaša konjaka. Čovjek polagano vadi novine i počinje ih čitati.
Poslije nekoliko minuta okreće se prema fratru i upita ga:
- Oče, da li možda znate što izaziva artritis?
- Sine moj, artritis je posljedica neurednog života, provodjenja vremena
sa ženama lakog morala, previše alkohola, i nesuglasica sa prijateljima i
obitelji, odgovara fratar.
- Da ne povjeruješ - promumlja pijanac, lagano se vraćajući svojim
novinama.
Osjećajući se pomalo krivim što je rekao, fratar se okrenu prema pijancu i
reče:
- Oprostite ako sam bio malko arogantan. Koliko dugo već imate artritis?
- Nemam ga ja - odgovara pijanac, - ali baš sad čitam da ga Papa ima...
-------------------------------------------------------------------------
Muz i zena se seksaju.
Muz je bio gore, kad mu zena odjednom pocne masirati glavu prstima!
" Zasto to radis"? upita muz.
"Trazim rogove"- veli zena.
" Zasto ?" - upita muz.
Sevis se nevjerejatno! Pravi si vrag.-odgovara zena .
Slijedeci tjedan muz i zena se ponovno seksaju, ali je ovaj put zena bila
gore . . .
Svako malo muz ju masira po glavi.
" Sto to radis " - upita zena.
" Trazim rogove " - odgovara muz ."
" Sevim se k'o vrag, ha.?
Ne, teska si k'o krava.
------------------------------------------------------------
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i
tako krene Amerikanac:
"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"
Francuz:
"Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se
lako!"
Turčin:
"Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"
Bosanac:
"Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju:
"A zašto?"
"Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"
------------------------------------------------------------------------------------
Bili sad Mujo i Haso u ratu kod rijeke Crnogore.
I Mujo kaže : Ajde Haso, neđemo se ovdje za 1 h.
I tako oni odu svako na svoju stranu.
....Nakon 1 h dođe Mujo i vidi Hasu u rijeci do pasa.
Pita ga Mujo : Mujooo ! Šta radiš u vodi !
A Haso odgovori : Močim piiip u Savi.
Mujo : Pa kako močiš piiip u Savi ako je ovo Crnogora !
Haso : Pa močim piiip u Savi.
Mujo : E, nemoj da te ubijem, ovo je rijeka Crnogora ! ! ! ! ! !
A Haso srbina iz voda i kaže : Aj bolan rec kak se zoveš
--------------------------------------------------------------------
Rodi se dijete i cim je izaslo kaze doktorima:
-Dajte mi PC, moram pisati programe!
Vide doktori da je dijete prepametno i odrezu mu pola mozga.
Probudi se dijete i kaze:
- Dajte mi digitron, moram nesto izracunati!
Vide doktori da je dijete i dalje prepametno pa mu izvade cijeli mozak.
Probudi se dijete bez mozga i kaze:
-Sta je, sta me gledate picke?! Vadi prometnu i vozacku!!!
----------------------------------------------------------------------
Mali Ivica je strašno želio 100 eura. Svaki se dan molio Boga da mu ih
pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali
što bi s pismom upučenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu. Sanadera je dirnulo
pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će malom Ivici toliki novac. I
dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo
zahvalnosti: "Dragi Bože, puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više
slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura. Tvoj Ivica"
------------------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Žali se kolega kolegici u uredu da mu se danas ne radi...
misli si on šta da napravi...i sjeti se!!!
-Objesit će se za noge da visi u uredu.
Dolazi direktor i pita : pa dobro, šta to izvodite!??
-odgovara mu on, ja sam žarulja!
Direktor će na to; ma vi ste bolesni, idite smjesta na bolovanje.
Sav sretan, on ode.
Nakon odlaska kolege, krene kolegica skupljati stvari i kreće prema vratima.
Upita direktor; a gdje ste vi krenuli!??
Ona će na to: pa nisam blesava da radim u mraku!
------------------------------------------------------------
Prije vjenčanja:
On: Yesss! To! Konačno sam dočekao!
Ona: Hoćeš, da idem?
On: NE! Nisam niti pomislio na to!
Ona: Voliš me?
On: Naravno!
Ona: Jesi li me kad prevario?
On: Ne! Zašto uopće pitaš?
Ona: Želiš li me poljubiti?
On: I te kako!
Ona: Želiš li me udariti?
On: Nema šanse! Nisam ja takav čovjek!
Ona: Mogu li ti vjerovati?
A što se zbilo nakon vjenčanja, pročitaj tekst odozdo prema gore!
---------------------------------------------------------------------
Tarzan je cijelog zivota zivio u dzungli i nije imao pojma o seksu.
Jane mu je odlucila dati par sati seksualnog odgoja te mu sve
simbolicki objasniti kao malom djetetu:
- Tarzan, ovo sto ti imas objeseno tu izmedu nogu je tvoja krpica, a
ovo sto se nalazi meni izmedu nogu jest masina za pranje rublja...
Dakle ti moras tu svoju krpicu prati u mojoj masini.
Slijedecih 5 noci Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka. Kada je
iscrpljena Jane uspjela doci do daha rece mu:
- Tarzane, slusaj me... Ta pranja te tvoje krpice ne smiju biti tako cesta
jer ce se ona isprati. Trebas je prati svakih tri do cetiri dana.
Tarzan je poslusa i iducih mjesec dana nije ju pipnuo. Jane uhvati nervoza
i jednog ga dana upita:
- Tarzane, sto ti je? Zasto vec mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u
mojoj masini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naucio prati na ruke!!!!
--------------------------------------------------
Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana uđe purger i reče:
>Čuo sam, da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni, ali sam uvjeren da ste
obični amateri. Ajmo se kladit, da nitko od vas ne može eksati 4 litre vina,
jedno za drugim, bez odmora. Ak nekom od vas to uspije, isti tren mu dam
5000 eura.<
U gostionici nastane muk. Nitko se nije javio, samo je Štef otišao iz
gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruči piće.
Pola sata kasnije, vrati se Štef koji je prije napustio gostionicu, priđe
purgeru i potapša ga po ramenu:
>Čuj, a jel tvoja ponuda još valja?<
Purger kimne glavom i naruči kelnerici neka posloži na stol ispred Štefa 4
litre vina. Štef zgrabi prvu litru i eksa ko iz šale. Susjedi su ga veselo
bodrili. Litre su polako nestajalo, dok niz grlo nije skliznula i zadnja
kapljica.
Svi u gostionici su bili euforični i sretni što je Štefu uspjelo.
Purger zaprepašten sjedne i izruči Štefu 5000 eura. Međutim, vidjelo se da
ga još nešto muči, pa nije dugo izdržao da ne pita Štefa:
>Čuj, oprosti, al' nešto me zanima, kamo si nestao onih pola sata koliko te
nije bilo u birtiji?<
>Aaaaa, to misliš!< - oglasi se Štef - >Išel sam v klet probati jel ja to
zbilja mogu!<
---------------------------------------------------------------------------------------
Zašto muškarac ne može davati odgovore na ljubavna pitanja?
Dragi Stjepane,
nadam se da mi možeš pomoći. Neki dan sam krenula na posao, a muž je ostao
doma gledat TV kao i obično. Prošla sam možda par stotina metara niz ulicu i
motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Pješke sam se vratila doma
da pitam muža za pomoć. Kada sam stigla doma nisam mogla vjerovati očima.
Moj muž je obukao moje visoke pete i tanga gaćice, našminkao se i ogledavao
u zrcalu. Imam 32 godine, a moj muž
34 i zajedno smo već 12 godina. Kada sam ga pitala što radi rekao je da je
obukao moje gaćice jer nije mogao pronaći svoje. Kad sam ga pitala za šminku
slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 mjeseci. Rekla sam mu
da prestane ili ću ga ostaviti. Prije 6 mjeseci dobio je otkaz na poslu i
postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da
razgovaramo.
Molim te, pomozi!
Ivana
* * * * * * * * * *
Draga Ivana,
može biti puno uzroka zatajenja motora nakon kratke vožnje. Počnite s
pregledom dovoda goriva. Ako je čist, provjerite držače na vakuum pumpi. Ako
to ne pomogne, može biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan
pritisak injektoru.
Stjepan
--------------------------------------------
Nastala gužva u nekom rodilištu: Hrvat, Slovenac i crnac manje-više
istovremeno dovezli žene na porođaj. Mladi dežurni liječnik sav se
spetljao,
treba istovremeno poroditi tri trudnice... Uza svu gužvu, još babice
pomiješale bebe u rađaonici. Izlazi liječnik u čekaonicu, prilazi sretnim
očevima i kaže:
"Čestitam, svi ste postali očevi zdravih dječaka.! Ali, znate, imamo mali
problem, od prevelike smo gužve pobrkali djecu, pa će malo potrajati dok im
ne utvrdimo identitet!"
Hrvat ulijeće u rađaonicu, uzima malog crnca u naručje i viče: "Ovaj je moj
dok se ne utvrdi koji je slovenac!!"
-----------------------------------------------
Oženio se Mujo ženom iz Hiroshime i doveo je u Bosnu, okupila se potom sva
rodbina da upoznaju mladu...
A rodbina ko rodbina počela komentirati:
"Ma nije nešto..."
"Pa što si je oženio kad je lijena?"
"Što si je bolan oženio kad vala nije ni neka ljepotica?"
Kad Mujo na sve to: "Ma ne znam ni ja, ali NEKAKO MI ZRAČI"
--------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Spustio se Djed Božićnjak kroz dimnjak i na trosjedu vidi polugolu curu, cca
20 godina staru
kako spava, napeta i "zdrava" i digne mu se Sad si on misli:
=> Ak ju maznem, bit će priče djed je ovaki, djed je onaki
=> A ak ju ne maznem, ne mogu nazad kroz dimnjak od erekcije.
